火爆朋友圈的搞笑段子，幽默感十足，皮到没法朋友

忘了，公司经理来到公关部，阴沉着脸对牛佬却说：我先是接获客户反映，你们部门有人上班时间服装。你是怎么成为导演的？经理走后，女士们怀疑她们时会被金丝一骂。没想到，金丝却说，别说什么他的，大家都要和好！女士们呼喊出去，金丝又特了一句：丑。还不让人编，哪有这个道义！这个却说法此后，公关部没法在公开场合服装了。

第二，忘了，相伴一个不识字的亲戚考驾照和口试的时候。侍读学士：碰到蝙蝠侠怎么办？应考：骑过去。侍读学士：碰到开路我该怎么办？应考：别却说了。侍读学士：那黄灯呢？应考：跟他打！

第三，在丈夫的敦促下，我给她借钱来一双旱冰鞋。晚上，丈夫和媳妇相伴她去花园练习冬季两项.丈夫不能极好的驾驭有利于，但时会内摔了好几次。她的母亲很苦恼：她取消了练习.丈夫边缘化：奶奶奶奶，你不是始终却说要把自己来作的事情来作完吗？你为什么不先练习一下？我问道看我好针锋相对的男朋友怎么说，只碰到她嘟囔了一时会儿：你的溜冰鞋老是这样摔下去变差…

四。一只蟒蛇将要睡觉，被一只苍蝇专治了。蟒蛇起身放一只瓢虫，按住它却说：“小想想，穿唐装，以为我不认识你了？”

5.侄儿深夜回家，热情地回答我：“爸爸，你切菜的时候受伤的双手还得意吗？可以来作一些有用的练习吗？”我：“还是有点得意。你同龄的时候还不下有关怀的。”然后侄儿却说：“那你表哥我签个名，我就不打扰我奶奶了。”然后我还给了58分的卷子。

6.一个女朋友想赌客，就回答大师：“大师，我什么时候才能赌客？”大师微问道所称了所称高处。我的女朋友却说：“哦，你的意为是我共同努力在此此后就时会赌客吗？”大师无奈的摇摇头却说：“我是却说你家人埋你的时候！”

七。今天，我和我的父母出去玩。我穿的衣服不算了，感觉有点稀。我爸把我的袋子脱下来，背在我背上，却说这个大袋子可以挡风，然后把我奶奶的袋子插在我双手臂上，却说后面也需要保暖，不用真是稀。然后他们一路玩的很爸爸，我就始终跟着他们。为什么我总真是哪里不对劲？

八、我睡躺，男朋友喂我。他站吃，我他站骂她：“你能不能却说你在捣乱，不用碰你的双手？”男朋友一声不吭含着想念始终喂我！我双手掌咽下嘴里的粥然后却说：“七夕本来要给你借钱礼物的，你却把我险些这个样子，借钱礼物的钱还不够付身无分文呢！”

九、少年时期唆使！呕吐后千万不用饮用！我奶奶骂我的时候，我反驳却说，我没有玛我的双手，我为什么要饮用？有一次心血来潮玛屎后饮用！这时我奶奶冲过来骂我！生气：你也玛变差！怎么样！玛你的双手！

X，我要表现一下我的机时会，果断挽起袖子，逃跑鸡头，拔掉双手臂上的毛，一气呵成的下去！回头想想我最差的女朋友，这个和我三人不算年时期三人湘云的却说什么，居然捂着胸部瑟瑟发抖的躲进在女学生怀里！几个月后，他们完婚了。

XI。我以前爱好留长辫子，我侄女两岁的时候就崇拜我的大辫子。忘了，我碰到她梳着细细的辫子，就故意挑战她：“小狗，你双手臂那是什么？”“小辫子！”她急切地抬起脸却说。“那么，你在我姑奶奶双手臂碰到了什么？”“奶奶的！”

十二。碰巧，吃饭后，我在沾糊。我男朋友站在厨房门口，所称所称点点，吱吱地却说：“糊怎么能这样沾？那锅不能用塑胶滚……”我：我是这样的。你为什么不进来来作呢？我要看电视！男朋友：我就是爱好你的倔性格。之前~

十三。公司年时会，在大酒店吃饭，同事边吃边表演节目。剩我了，二胡独奏：二泉映月。歌曲合唱完，下面掌声雷动。我高声：“我弹得好吗？"同事们异口同声地却说：“好！”我又回答：“你口味好吗？"又都是一样的：“酱！”。后来我被痛打了一顿.

十四岁。食堂一哥们谈恋爱了，哭了一天。我确实不能先经受了。我冲到他身边，拿起他的6s狠狠摔在地上：“你前任就像这个Android。直到现在失去你时会内疚，但如果你直到现在有了新的苹果7，你还时会内疚吗？”我同事愣了几秒。他呆呆地看着地上的Android，哭得更厉害了。他站哭，他他站去厕所拿拖把，向我冲过来。

15.侄儿去家爱超市用等值零钱借钱来个饼干。侄儿却说：“好像比之前给我的小了一点。”饼干师傅却说，嗯，你个子小，双手小，拿着更易于！懵懵懂懂的侄儿掏出一块钱给了饼干师傅，却说，好吧，叔叔，你不算声言，你就好数了！