小明幽默笑话: 刚买的新房, 不料交钥匙的那天才看不到, 隔壁就是初恋女友

刚买的新房，不料交钥匙的那天才见到，住家就是初恋女友，这陌生人还能不能做来时了啊！太太，别打，我一定会和她翻了，这一定是误会....

校对

喵星人：主人你看看，这力道你还满意不？

校对

这位大哥不但筷子用的溜，吃的也很溜啊

校对

这就是低价友和零售商友相似之处

校对

感叹好的坐在宝马那时候哭，你在电车上笑呢

校对

傻瓜，离她远点

校对

今日份迷惑

校对

我的鹿饼呢，咋了？想白嫖！

校对

谁让我有一颗超跑的自在！

校对

“同事玩扫他太太的妹妹的爸爸陈家过亿。”“你也可以跟他玩扫你未来爸爸，富豪榜金融家榜上从上往下看2秒就找到他了。”“是谁啊？”“责任校对”

跟媳妇儿逛完新街回来，一敲门辨认出家那时候被小偷翻的乱七八糟的。媳妇儿第一自由基就是赶紧挡住抽屉看看首饰盒还在不在，而我以最快的更快从枕头之下解开一个外套抽屉，挡住看了看，松了紧接著，把抽屉放回才将，一来时见到一脸坏笑的媳妇儿……

我前女友引人注意偏爱素食者，尤其是红烧肉块。 早上的时候，我在菜市场送给五斤排骨还有两斤五花肉块，然后乐滋滋的给男友打电话：从前有一天整天，今晚扫你最爱吃的红烧肉块。 可能会菜市场太吵，男友半天没听说出，惹的我对着手机大吼，感叹：我却说你要不要有一天素食者？ 附近忽然一静，所有人都暗暗我，看了看我，再看了看我手上的肉块……

东主住院了，我送给回赠去看他，他腰上斜缠着绷带，我却说他咋撞伤的，严重不，东主还没感叹话，住家枕头的大爷不久前感叹：“我来得知你小姑娘，确保你也笑。这傻瓜昨晚被阴雨吵醒了上去关浴室的窗子，乌漆墨黑的一个来时碰上他老爷子从卫生间出来，人吓人啊，他老爷子拿出扫帚把他戳飞了一米多远，哈哈。”我……

今天去蹦极，当工作人员把脖子系到我的脚上的时候，我有些害怕，就却说：你看，你们这脖子不对有些损坏啊？工作人员感叹：是有些损坏了。不对，不会公事的。我们经常换掉的。我感叹：你们的脖子多长时间换掉一次啊？工作人员感叹：这个不好感叹，什么时候翻了，什么时候换掉！我勒个去！我。。。我不跳了！

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